LA NIÑA DEL MERCADONA

    La niña del Mercadona la tiene tomá conmigo, eh? El otro día, ya que lo tenía tó sacao de mi carrito va y me dice:
    -Lo siento, pero esta caja no gestiona pedidos.
Mis ojos se me salían de la rabia, que vamos, yo creía que empezaban a volar por tó el Mercadona como esos globos que de repente le quita uno el aire y choca con todas las paredes, así estaban mis pobres ojos. Y tó por mor de ese espantapájaros.
    -Ía, ¿y por qué no me lo has dicho antes?¿No me estás viendo sacá las cosas de mi carrito?
    -Porque no ma dao la gana, yo soy aquí la encargá y se me antojó hacerle la puñeta a usté, cómo se le ha queao er cuerpo?
    ¿Qué cómo se me queó el cuerpo? Cogí la lechuga que puse en la caja y qué lechugaso no le peguéque se la comió sin deshojarla ni ná……
    -Y ahora, me vas a gestioná er pedío, so fea, que ere mú fea, que te parese ar Piolíín ahora con la lechuga en la boca.
    Y coge y se me echa ensima de rodilla en el rulo de la caja y me agarró de la garganta que por poco no ingreso cadave en er depósito. Cuando ya estaba más morao que un lirio me dio por darle ar botón del rulo de la caja y la mandé a la ermita de la Samarrilla -porque yo voy al Mercadona de calle Mármole...-
    -Po de aquí no se mueve mi menda hasta que no se gestione mi pedío, porque lo que tengo clarísimo es que mi compra no la voy a meté de nuevo en el carrito.
    A esto que me viene una muchacha tragando saliva y sonriéndome.
    -Ha hecho usté mú bien con esa tipa, que nos tiene aquí a tó er mundo besándole los tacone, con  los susios que los lleva siempre, que un día se me pusieron los hosico más negros que una morsilla. Ha hecho usté pero que mú  requetebién.
    No terminó de decirme la pobrecilla eso, cuando la tía apareció de pronto con un bote de leche condensada de las grande y le dio a la pobre un porraso en la cabesa que me la dejó en er sitio. A esto que yo cogí un sarchichón de Málaga pa defenderme  y me puse con la misma postura que esos espadachine de las películas de espadachine, que vamo, la mué que iba detrás de mí en la cola comentó: -pero si es igualito a Alain Delón en EL TULIPÁN NEGRO! Y me puse a darle sarchichonaso en toa la cara que la vorví loca. Allí la dejéé K.O. no veas, to er mundo aplaudiendo y diciéndome que ya estaba bien de aguantá a esa abusona, que los tenía a tó acobardao.
    Bueno, po me fui a mi casa con unas cosillas que me hasían farta y dejé er pedío ya tó gestionao por la muchacha que me atendió -que por fin vorvió en sí- con ese peaso chichón que le propinó la otra, que eso no era un chichón, eso era una papaya de esa gorda, que paresía la pobre un alienígena de esos.
    Ar día siguiente llaman al portero:
    -Soy el del Mercadona, que le traigo su pedío.
    Cuando le abro la puerta zas!, se me vino ensima un king -kong  humano, me tiró al suelo y se echó ensima de mí y empesó a darme torta y más torta, que  me dejó la cara  más hinchá que er niño der Netó.
    -Soy er novio de la encargá del Mercadona, esto es pa que no se meta usté  más con mi chica.
    Por supuesto no le dí propina, pero cuando pude tené un braso libre, cogí un paragua del paragüero y empesé con él a paraguaso, y luego le saqué de casa a empujone y lo estrellé contra la puerta del asensó.
    -sssssto ssssss pa que me djjjjjjje en pssssss (que tradusío é: ESTO ES PA QUE ME DEJE EN PAZ) ya que yo con la cara tan hinchá no se me entendía ná, se me serraron los ojos con dos verdugone que vamo, cuando me ví en el espejo me dije lloriqueando: Manoliyo, que te han desgrasiao!

    Por supuesto, sigo yendo al Mercadona, y sigo poniendo mi pedío en la caja de esa tipa, y me atiende con  mú mala cara, pero me atiende……
    Las cosas que nos pasan en la calle. Yo no es por referí porque a mí no me gusta referí ná de lo que me pasa, pero esta vé he tenío que haserlo. Por lo visto se ha puesto la vida que ir al supermercado es má peligroso que ponerse en el rastro de la Rosaleda con un fajo de billete saliéndosele a uno del borsillo.

Fuengirola, 8/2/2008

ANTONIA LA PANDERETA

    Hay que vé cómo está la vida... El otro día voy a una entrevista pa un trabajo que ví en el periódico pa relacione pública y cual no fue mi sorpresa, cuando al encontrarme en lo que yo creía que era un hoté, aquello resultó ser una mancebía, sí, aquello mismo que cantaba Conchita Piqué cuando desía: (cantando) “Apoyá en er quisio de la mansebíaaa”, en otras palabra: una casa trato, un burdé. Pero yo no me enteré de ná hasta que no me lo dijeron bien clarito, que una es mú boba todavía.
    -Buena, es aquí donde nesesitan a una mué pa relasione pública?. –pregunté a una mué de unos 50 año, mú guapita ella, pero con una cara de sabé el latín que ni se imaginan ustede-
    -Hola cariño, pues la verdad, no, lo que en el periódico debían haber puesto es “Se necesita una mujer para RELACIONES PÚBICAS” pero ha habido por lo visto una errata a la hora de imprimir el anuncio.
    -Ah, po eso no lo he estudiao ni tengo experiensia ni ná... así que tenga usté mú buenas tardes.
    -Un momento, un momento –me dijo aquella tipa con vó aguardentosa. –Sabe usted lo que le voy a pagar por trabajar para mí? Nada más y nada menos que 6.000 euros al mes.
    A mí me entró una cosa, una cosa a mí me entró, que las piennas empesaron a menearse de tal manera que paresía que en vez de querer yo caminá estaba bailando la samba.
    -Pero señora, cómo puede usté pagarme tal cantidá de dinero, si yo en lo que soy una experta es en las RELACIONES PÚDICAS, que hasta en la playa llevo el jersey de cuello alto, cómo se cree usted que yo voy a ponerme delante de nadie, con menos ropa que la maja de Goya? Ni hablá del bisoñé (digo, del peluquín). Es que me ha visto usté cara de queré cantá LA BIEN PAGÁ? Pues se ha equivocao totalmente de persona, así que queése usté en su casa que yo me voy a la mía con la cara mú levantá.
    Y me fui, dejándola con la boca más abierta que la bicha que salía en EL LIBRO DE LA SELVA.
    Nada, que aquí como una no esté un poquito espabilá la raptan a una y me llevan como a Sara Montiel en LA DAMA DE BEIRUT, que la tenían a la pobre secuestrá en una trata de blanca. A mí me secuestra esa gente y vamo, no ganan pa tirita de las patás en las espinillas que les endiño. Que yo soy mú buena, pero como me busquen las cosquillas se van a enterá de quién es Antonia la Pandereta, famosa en el barrio por fabricá pandereta con los pellejo de los que han tratao de propasarse conmigo. Despellejaíto los mandaba yo pa sus casas, de las tarascás que mis uñas les ha propinao. No sé cómo tienen ganas de mirarme a la cara.
    Una noche, cuando ya estaban cerrando las tiendas, me voy a la parada del autobús y veo que había un puesto de castañas asás, cruso, y le pido a la mujé un cartuchito y regreso a mi parada. De pronto se me acersa un tío y sin percartase de que yo llevaba un cartucho de castañas me dice: “Muñeca, me permite invitarla a unas castañas?” Ay lo que me entró, se me pusieron las venas del cuello que ni la Patiño, y le dije:

    -Vamo a vé: usté me conose a mí pa tomarse la libertá de dirigirme la palabra?
    Y me sigue disiendo: “No, ni falta que me hace, pero creo que hace mucho frío y que unas castañitas estarián mú bien para calentarnos, no le parece?
    No dijo más, él mismo firmó su sentensia con sus propias palabras. Le atraje hasia mí cogiéndole del sinturón del pantalón y por dentro del pantalón le eché los 2 euros de castañas recién salía de la olla. Aquello no era un hombre, aquello parecía un cohete corriendo por la alameda abajo. Y es lo que yo digo: hay mú poca vergüensa, pero que mú poca vergüensa. Es que no pueden dejar tranquila a una pobre mujé indenfensa como yo, que está malita de los nervios con tanto acoso? El día menos pensao van a escribir de mí un disparate, porque no siempre se levanta una con buen pie, y como se me inflamen las narices, al primero que se vuelva a descarrilá conmigo, le meto tal bofetá que le pongo los hocicos como dos salchichone de málaga. Que me conozco y sé que lo haré, la que avisa no es traidora.
    Y vamos a vé, usté qué mira, sí, usté, no se haga el tonto, sí, el que está leyendo esto en su ordenadó ahí tan tranquilo... como no apague el ordenador me salgo y le doy una torta que va a tené que tocá las palmas con las orejas, so feo... que lo apague he dicho, hombre, que lo apagueeeeeeeee!!!

    Málaga, 11 de diciembre de 2007

LA REINA DE LA PUNTUALIDAD

    Estoy asquerosamente consternada, más pena tengo que nadie, con lo buena chica que soy!

    En el trabajo estoy asediada por un compañero. No me deja hacer de las mías, con lo que a mí me gusta llegar una hora y media tarde cada mañana y cobrar lo mismo que él. Antes de que él entrara en plantilla, como había una mesa vacía, yo me llevaba a la oficina a mi hermana que estaba en paro y así hablábamos y hablábamos y hablábamos. Ella se traía sus folios que quería fotocopiar, en vez de gastarse el dinero fuera, como debe ser... pues también critican a la pobrecilla de mi hermana, con lo buenísima que es! Yo cuando la llamo por teléfono, para qué voy a usar mi móvil particular, teniendo el fijo de la oficina? Pues nada, no puedo ni llamar a mi hermana sin que se me llame la atención, que una echa 3 horas diarias de jornada y no hay derecho a que encima que las echo, que me tengan en entredicho.

    Incluso se meten con que yo lleve a mi niña al médico. Pero bueno, cómo voy a llevar a mi niña al médico por la tarde, pudièndola llevar por la mañana y así escaquearme toda la mañana por asuntos propios?

Aparte de eso, sabiendo que estoy apurada con mi trabajo porque llegué 2 horas tarde, mi compañero, que ya lo tiene todo hecho -porque entra a su hora- ni se digna a echarme una mano y esas cosas no se hacen, yo estoy ya muy harta de que se tenga tan poca consideración conmigo.

    Sí, sé que trabajo poco -las cosas como son- pero eso no es motivo para que me tengan entre lenguas, que yo no hablo de nadie. Si mi compañero llegase tarde, yo no se lo afearía, pero él sí que me lo dice con la cara que me pone, que hasta me hace hacer puchero y todo, con lo sentida que es una, que lloro por nada.

    Yo tengo treinta días de vacaciones, como todo el mundo, pues no sé cómo me las arreglo, que tras haber pasado el año entero diciendo que: "mañana no vengo, tomo el día a cuenta de las vacaciones", al final me siguen quedado treinta días. Y yo sé contar, eh? pero nada, también dicen que eso no es lógico. Es que se meten en todo, vamos, en todo. No puedo hacer nada de nada.

    Mi hermana por fin halló un trabajo, y la pobre, como no está acostumbrada a trabajar, pues de la impresión se me puso malita, y se dio de baja a los cinco días de que la contrataran. Pues zas, también ven como algo censurable que la pobre mía se pusiera malita. Y no se dan cuenta que la pobre hace lo que ve de mí, que ha visto que sí, que soy una cara dura de tomo y lomo y que sin hacer apenas nada, cobro exactamente el mismo sueldo de mi compañero. Eso es ser lista y no otra cosa. Es que una no puede ser lista? es que tengo que ser la boba de turno que llega religiosamente a las 8 a la oficina y sale a las 3, y hace un trabajo de calidad? pues como que no, qué quieren ustedes que les diga? no quiero adolecer de tonta. Si tengo que padecer las habladurías de la gente por ser lista, las padeceré, pero yo seguiré viniendo a la hora que me dé la gana, cogeré los días que se me antojen cuando me dé la gana y seguiré llamando a mi hermana con el fijo de la oficina, cada vez que me dé la gana. Faltaría más. Sí, hasta un día me dijo mi compañero, que tengo más cara que un duro en perrillas, pues mejor tener que no desear. Y se pone a decirme con amenazas que se lo va a decir al jefe, que le va a dar la idea de poner una cámara espía de esas web para que desde su casa vigile cada movimiento nuestro y que va a proponerle que ponga un aparato de esos para picar a la hora de entrada -con lo chivatas que son esas cosas, madre mía- como haga eso, ya me dirán ustedes cómo voy a llegar tarde a la oficina, cómo voy a continuar llamando a mi hermana desde el fijo, o cómo me voy a escaquear antes de que lleguen las 3 para hacer lo que me plazca, como llevo haciendo desde siempre. La verdad, si no me entre fibromialgia por tanto acoso es que estoy hecha de hierro. El mobbing es un mal invento y siempre se emplea con las personas más inocentes de las empresas, con lo buenísima que yo soy, pues nada, aquí me tienen: crucificadita con este dolor que ni me deja dormir. No voy a llegar tarde a la oficina, si me cuesta un riñón conciliar el sueño? -eso es lo que suelo decir, porque la realidad es otra, me voy de parranda por ahí o me quedo hasta las tantas viendo la tele- .

    Bueno, sea lo que sea... yo no tengo culpa de nada, mi conciencia bien tranquila que está, y no digamos la de mi hermana: como los chorros del oro tenemos nuestras conciencias, sin mistol vajillas ni nada, que nuestra madre nos enseñó siempre a ser muy escamondadas y limpias. Ella fue quien nos dio tanto aplomo ante la adversidad, la que que nos inculcó a fuego los valores que debemos tener las personas humanas -digo humanas, porque ni mi hermana es un loro ni yo una cacatúa- . Sólo estamos siguiendo la matriz que se nos puso por delante.

    ¿Está la empresa arruinada porque yo no haga ni el huevo? -con perdón de los eunucos-¿ Está la empresa teniendo mala reputación por llegar tardísimo cuando mi compañero está de vacaciones y no abro la oficina hasta las 11 de la mañana, y la cola llega hasta Navacerrada? Nadie ha puesto aún una sola queja de mi impuntualidad, así que si eso no afecta al público, para qué le va a afectar a la empresa? Si yo viese que la empresa sufriera vituperio, yo abría a las 10 o así -tampoco hay que mal acostumbrar a los usuarios,que luego se toman la confianza por su mano y le exigen a una que abra a las 9 de la mañana y eso ni hablar del peluquín, que no madruguen tanto, ea-

    Bueno, se me está haciendo tarde, que tengo hora para el peluquero a la 1 y media y ya está al caer. Sí, en efecto, mi hora de salida es a las 3, pero no querrán ustedes que yo le haga el feo a Luis María, que es mi peluquero, sólo por salir del trabajo a mi hora, de eso nada, que una es muy educada y soy muy puntual para llegar a las citas.

    Así que nada, encantada, adiós y muy buenas.

Málaga 13 de junio de 2008